站在学校的楼，看着语音群APP闪烁的画面，笑得像被家人呵护溺的智障一样天真开心，那是我最近第一次门，却也是最接近门的一次──大门──

「哈！」没Si成的第一百天，我和17cm说的最後几句话是：「我累了。好想伸脚，跌下去，一定很快乐，可是又很痛又很白痴，因为本Si不了，多重伤……什麽时候这世界连Si亡都这麽累呢？买安眠药很累，还不会Si。难怪政治人要人吞药，因为救得回来。」

「不要烦我、都去Si啦！吵Si了王八！、都！」

──关上就好了。

因为我们是。

「靠北喔！给我谢喔！我睡觉时间开导你，你这只臭吉娃小心我把你坎布袋、带上yAn明山对全台吉娃忏悔。会忧郁的吉娃才不是好吉娃呢、说！你是不是被隔场外的柴犬W染了？」、「你妈的柴犬啦！那甲甲见一只打一只，来两双打两双好吗。」

在家里耍废的！」

校门。

「诶诶！说谁八婆，现在敢跟你姊说这话了？目无尊卑！」、「唉呦、别吵你弟。老婆你也是；他有在找工作了，我朋友那边刚好要介绍工作给他，你别烦他了，他自己知。」、「凭什麽？他是男的就能这样？我读博士还是有研究经费的，他呢？研所都毕业两年了持续吃家里的，把自己养得跟猪一样丑……」

不会。他们会认为你看起来常态，你能和朋友社、你有能力赚钱，你是正常的，你是正常的。

世界彷佛只剩下17cm的声音从网路另一端传来：「吉娃、吉娃还好吗？需要我们开门放狗吗？」

难熬的人生，难熬的偏见与易懂的发；就算知对方的立论，但谁该同情谁呢？我同情年轻nV人我那手足的姊姊，她就会同情我害怕在军中被gaN被nVe待致Si吗？我的朋友们，那些父辈曾因此Si去的，又有谁曾同情发声，那个年代甚至没办法伸冤。我的忧郁，源於家人铸成的忧郁，他们又给得解药吗？能因此同情吗？

难熬的活着的日，b迫成为常态社会的纽带，「像其他人一样」规律地工作、工作，咬牙吞血否则就是草莓、就是「不能吃苦」的人。但为何工作要有苦，工作的本质不是快乐与富足，却是无尽的剥削与被剥削？

17cm这次难得严肃地回我，他要我想想那些还想活的人：重症患者、Si里逃生的、灾害灾难幸存者、被迫害要写不自杀声明的。

「好好好！我们不打扰你了。晚餐放桌上了，记得微波，晚上冷，不要太晚睡、晚安！」、「啧！」、「你太他了，看姊姊养多好，他要有姊姊一半我就放心了，成绩也是b较差，好不容易读完研究所毕业後又不努力……」、「别说了！再说我生气了，我不想和你吵架。我已经安排好了，过几天我朋友就让他去面试……」

你一定是正常的。

──是我太无知，还是「他们」懂的太多？

我说：「我没那麽尚，我只是单纯想Si，但因为我是吉娃，所以只能用嘴g世界却Si不成。每天醒来都在想以前为什麽不好好楼，十二楼下去我一定会碎掉，一定会血骨折Si掉，但没有。我後悔，每当我痛苦，我都後悔我的人生为什麽还这麽长。」

在被窝里用颤抖的手指遮住耳朵的时候，17cm的音量没能盖过「他们」的。

「g别烦我！吵Si了、Si八婆去Si！」

17cm轻微颤抖与压抑的声音稍稍拯救我：「你就想着把自己过好就好了，他人他去Si，你本来就是吉娃，会吠才正常，你不吠世界不靠北世界烂我们还担心你的健康咧。」连安人都要如此费劲，我笑了：「g，如果我说谢谢你就是我矫情，但我还是要说：不谢谢你。呵呵。」