我迫切需要望向那双睛。

那双在我生病时会担忧我的睛，那双哄我睡觉时充满意的睛，那双在我害怕父亲回家时会安我的睛。

我有自信不会成为父亲这样的人吗？

我无数次在梦中渴望着母亲悄然带我离开，好填补我逐渐遗忘留下的空白。

我本来也期许完整，可唯一珍我的人已经把我抛弃了。

是在我2岁多时母亲离开的那次？有了一个儿还生了下来？什么时候怀的？我怎么不知？父亲呢他知吗？这是偷情吗？

原来在她离去的那年里，我的母亲已经如愿以偿的有了一个儿啊。

我当然知这不仅因为我和他年轻时长得相像，还因为我懂事，听话，成绩优异，无无求。

但随着相的时间越少，冷漠的父亲却对我越发温柔了。偶尔会让我想起多年未曾联系的母亲，每当这时我的内心总会生一罪恶。

照片里的父亲和如今纵横生不修边幅的中年男人实在毫不相像。

就比我小2岁？

可望向反复拭过的镜面，那里仍旧一片漆黑，我连自己的脸也看不清了。

我照着镜，想看看那双和母亲相似的睛。她的照片早已被那年近乎疯狂的父亲全销毁。在漫长的岁月里，我已经逐渐记不清她的脸。

我想起那个雷声轰鸣的雨夜，暴怒的父亲咒骂着母亲是个偷人的婊，片刻间清醒了许多。

神很温柔，看我的时候里闪烁着和煦的柔光。那是一仿佛生在幸福家中，可以包容一切的神。偶尔暗淡着却也是很的。

直到那年我一，小姨给我打了个电话，她兴奋地哭了起来，说有人碰到了我母亲，她在首都生活。

那我呢？

我木讷地思考着，脑袋拼命地想转动起来，却像生了锈的零件，滞涩地卡在起。

她说母亲有了一个新的家，过的还不错。那个男人生长在有钱有的家，在她重度抑郁的时候陪伴她护她，如今她好了起来。儿也……已经大了。就比我小2岁。

长大后，大有时尚且会问父亲要些东西，可我不敢提任何要求。

那和父亲冷漠而傲然的神是截然不同的。所以我庆幸自己的睛像母亲。

某天父亲拿一张照片，摸着我的发，“好儿。”我下意识捂住了嘴，差吐了来，父亲似乎已经忘记了我令他厌恶的，畸形的。

原来我只是一个失败品。

难怪母亲会被这样一个有着温气质的人引。

小姨絮絮叨叨说了很多。她虽然会骂我抱怨我，但是唯一一个会给我打电话的人，可如今我却不太能听明白。

直到现在听到雷声，我依然会害怕到颤抖。

不成想打开他越发亲近后，只能领略他下所有渴望和肮脏不堪。

原来这漫长十几年里的等待只是我一厢情愿吗？

只有每次在照镜时看到自己的睛，能勾起我一模糊的回忆。

我究竟该算什么呢？

少年穿着洁白的衬衫和仔，面容致秀气，笑起来青涩净，仿佛有光暴晒被后留下的温气味，甚至和他有着同一侧的淡淡的酒窝。