我尊敬她的人品，老师都快到退休的年龄层，仍然还无尽付出，x怀真Ai，到如今我时不时想念她。後来听说她身T不好，我和同学们去她家拜访她几回，相处温馨有暖流，小小心灵有被照护的幸运来印记，nV老师是意识里最亲和的专属。

疏於关怀家人的小细节，不论身T或心情真的好吗？一直是处於给Ai给关心的位置的妈妈，默默独行看病已有多时，原本以为是更年期的症候，疲惫感越发常态，没力气越发明显，我们问起，妈妈说经期不规则，会有几年的滴滴答答，已经吃中药调理，这时…我们盲目没有警觉，日复一日身T变化快淹没她，她的X情使然不说苦楚，勉强忍耐着不适，凡事不让我们孩子们担心，这麽好的妈妈也会失去Ai自己的先机。妈妈说她吃中药都没差别，状况更多样，我不放心跟她一起去老中医处看诊，老医师是旧识，他提醒我们去西医做个检查，妈妈流血症状已经半年未癒，直觉告诉我妈妈这情况要出大事矣。心情瞬间荡到谷底，我的不祥感降临，因为妈妈跟中医师说出更详细的病况，不耽误马上去中型医院看看，抹片做完情况不乐观，医师建议详细做个切片。我心扉在哭了还安慰妈妈，我们仔细看一看更安心，不要怕。回家後爸爸和姊姊问我情况如何？他们犹未意识到病情严重X，我却後悔不已，这段期间公妈炉发炉过，我们竟然…不觉危机b近，生活在日子太平里，爸爸和姊姊认为来得及治疗就好，我怒急攻心放声说医师认为需要做切片的阶段，到底来不来得及！？我深深忧思乐观不起来，一种天要塌下来的哀愁笼罩家门。希望一切都来得及留住，留母命留时间留………我仰望上天祈祷请求神明可以不可以帮助我们度过难关。我自责没能早一步T察细节而抱憾，以及对妈妈的状况轻忽大意而不原谅自己，怪罪自己不懂得深刻思考，凡事只看表面听其言，无法挽救宝贵的母亲於最初，最重要的主题是我理所当然的想像，一家人永远相亲相Ai是「永远」，永远等於还很久的事，当年妈妈才53岁，癌症2期这一事实打击家门，我们家的天空乌云来临，雷声隆隆，狂风暴雨，绵延无期。

打击彷佛如影随形，压力遍身循环游走，同单位nV同事和我要好知道原因，工作时坐我旁边静观关心着，她安慰我说：「你已经静静地哭一下午，要接受事实和未知很难，想开b较能够坚强下去」。我摇头示意，只见左右纷飞的泪珠和无语。她也是已失去妈妈的nV儿，想帮我解，我纠结持续缠绕，什麽时候放下自己根本无解。友Ai给我全然拥抱我懂，会珍藏温暖於寒冬时。

治疗开始是安排电疗的疗程，我带妈妈头几回，让她熟悉怎麽坐车怎麽返回，妈妈T恤我们工作之故，有两三次是妈妈独行的身影，医院位在间隔两个镇距离的地方，有一回我陪妈妈回诊，她将渴望透露出来，别人都有伴陪在身旁，只有她是一个人坐着等叫号，电疗完虚弱疼痛走个几步就休息一会，一路又走又停歇，公车未达站牌时蹲下来等车，想站起来上车又使不出力，我听得好心痛好心疼，整个人颤动不止，我真不懂事亲至孝，无知无觉电疗後的妈妈的痛苦有多痛多无助，一回首知道大难以来，我惧怕什麽似的关闭感觉，我遗落什麽似的空白敏锐，以为妈妈的笑颜多了，我也跟着面露笑靥生活着，JiNg神寄托在假象的和和美美，妈妈的字字句句我听入心底，又苦又涩又羞愧，面对她曾经历过无所归依的害怕惶恐，我不能被纠结缠绕下去，我的思考长大了，母亲大人由我来守护，漫漫求医之路纵然途远路遥，我们母nV日夜紧紧相伴，远近步步相随。我半成熟的转折点在於心甘情愿的付出我所能，勇於承担我所诺。

电疗的疗程走完十次後，妈妈的忧愁病容渐渐淡出，我们守候这份半平和宁静气氛，唯愿时光多加温馨，多加幸运；拜托岁月少给破灭，少给遗憾。我细数在妈妈的人生中，旅游是她完全零的行动，带她接近大自然放松身心最远也近，近郊逛逛补元气而已，不能太奔波，我们家人有心相伴，照照相看她乐观的模样挺上镜，她羞怯的脸sE挺美丽，我更珍惜更有感，我快看啊～母亲的一颦一笑。