我甚至幼稚地想过，如果有一天我不喜谭澈了，除非是因为我不在这世上。

谭澈无不在。他每晚都现在我的梦里，陪我上课，陪我在空无一人的家中睡觉，但每天醒来我都很伤心。到了学校我又开始伪装，我很多时候扪心自问：我真的那么喜谭澈吗？

我不知我怎么回事，似乎在和谭澈的关系里忽沉忽浮，有时我把自己放得特别，觉得谭澈不喜我他真不应该，有时我又把自己放得特别低，觉得我不应该再去纠缠谭澈了。这两思想如同在我心里的箭簇一般，随时磨损着我的血，让我痛苦不堪。但我本舍不得把这箭来，我想，我宁愿自己痛，也不想不喜谭澈。

太离谱了！

不知从什么时候起，我开始在我和谭澈的关系中找到了一个平衡。我装作如言所说很讨厌他的样，但是背地里我的每一寸目光都黏在他的上，我贪恋他上的每一。隔着几千个学生，我都可以准确在堂的人中自动定位到谭澈的位置。

我属于是心灰意冷地回到教室，我周围的人也知我要去这个事情，看我垂丧气的就过来问我，我心里想着谭澈呢，就直接给说去了。当时我没意识到自己是在吃醋，但是听者有意，旁观者清啊，等我知学校里广泛传“谭澈抢了级，齐糯为之吃醋伤心，封心锁”的版本时，一切都晚了。

差错的，第二天我才知那个女孩是隔班的，并且似乎是当年我们的级，但是我一对她不兴趣啊！不过大家很力充沛，拿着这个事情就开始各组cp，后面我怕影响她，就想着找个机会先和她说清楚我不喜她这件事情。谁曾想，那个傍晚，在学校里一个小树林，我就撞见了谭澈和那个女孩有说有笑的在里面说什么。

当时我也曾像谭澈一样“保护”过一个女孩，但是人家那是真的被不良人士堵了，当然后面也发现那女孩打自由拳击很，我现的时候她本来打算给那几个人一通揍，我给打断了。

我无可救药地通过自般的对比方式来让我自己看清伪装的虚伪之，我就是喜谭澈，从那天开始，喜他而时正经的样，喜他上的香味，喜他看向我关怀的表情，更喜他发现那是个乌龙之后忍不住通红的耳朵，想咬。

我那个时候也单纯地以为他们在一起了，所以很是伤心了一段时间，而且我也开始疏远了本来还会和我说几句话的谭澈。表现就是不打招呼，不看他，不理他。虽然最后级自己来澄清说都没有的事，谭澈和齐糯关系好着呢，但也都没有人信了。我和谭澈的关系也就此慢慢冷了下来。

我想，我会永远喜他，至少在这暗恋之箭亲手被他除之前会永远喜。无论是他拒绝我，让这箭带血，留下无法愈合的创伤、疤痕；还是我们在一起，他让这箭化在我们的里，但怎样我都无所谓，只要是谭澈，我选择都接受。