自我有记忆以来，我所知dao的他人对我的父母、我的家ting的评价，都是十分正面，充满赞mei的。

“先生和夫人真是恩爱呢。”

“两位gan情真好啊。”

“孩子也很听话很优秀，你们的家ting教育太成功了吧。”

等等等等，诸如此类，不胜枚举。

原来在那么多人yan中，我的家ting竟然是模范家ting吗？

所以，那么多人都是，父母在外恩爱和睦，在家佣人看不到的地方互相冷言冷语，yin沉刻薄？他们也会被父母要求一定要在外人面前zuo到完mei无缺吗？

难dao世界上的一切，全bu都是假象？

长期以来，这一直是困扰幼年的我的难题。我an照父母的要求chu演他们的模范戏剧，同时shenshen怀疑我是否对这zhong事过于mingan。

mei好的都是虚假，真实的却又让人厌恶，大概世界永远如此矛盾，和谐才是最难得的东西。

既然都是表演，那么电视剧也没有存在的必要了吧。

后来我意识到，世人所羡慕夸奖的是真正的gan情，不过那太少见，所以演的够像，也依然能获得掌声。明白这些后，我便觉得父母的表演都索然无味起来。

毕竟现实生活没有电视剧那般jing1彩。

即使赢得外人的称赞，又有什么好chu1？

那时我才五岁，第一次有意识地、幼稚地反抗起我母亲的意志。

她要求我学绘画、书法和钢琴，昂贵的黑se钢琴坐落在琴房，严格的钢琴老师不会因为我的家ting而手下留情。我每天练到手腕酸疼手指麻木，然而母亲只会在每天检查结果的时候轻飘飘指chu我zuo的还不够。

于是那天我将热水泼在钢琴上，我说我再也不要弹琴了。

说实话我也不知dao我该是什么样，我不知dao我的内心真实喜huan什么。我有想要的东西，但我说不chu来。

我只是不想……不想完全遵循我虚伪的父母的标准，满足他们对趁手表演背景的要求，这样太让人恶心。

不过这些话我只能对自己说，我得掩盖自己的真实想法。虽然我不想，但我已经初ju虚伪的规模了。

母亲听我说完后，屏退佣人，将手里的热茶泼在我脸上。

很tang，但又不至于造成tang伤。这是她第一次对我如此cu暴，我呆愣住了，茶水溅进yan睛，很疼，我却忘记了哭。

“让你zuo什么你就zuo，并且zuo到最好。”她不耐烦地说，“你是白家的儿子，是我的儿子，就要有该有的样子，不要给我丢人。”

接着她又ca干净我shen上的茶水，让保姆带我回去换衣服。晚上她在房间里保养pi肤，我就跪在她床前，抄写厚厚的琴谱。

从那以后我没有再这样明着反抗她，我咬牙zuo到最好。老师夸奖我，她的阔太太朋友们也夸奖我，她很开心，我却觉得麻木无聊。

我不过是她表演时的daoju，她将我打磨chu漂亮的光面，至于daoju本shen如何，演员与观众无人在意。

她需要一个可爱，听话，多才多艺，ti面优雅的孩子。我只要能sai进模ju就可以，sai不进的切掉便罢。

父亲对我更为冷漠，我是能gan觉chu来的。我和他的亲密接chu2，几乎都是在人前或者镜tou前，这时我就要乖乖louchu依赖的笑容靠近他，等结束后再安静地远离他。

这也是他教会我的，教学方法是把我一个人关在狭窄黑暗的衣帽间，关了一整个晚上。

门feng里投进光线，大人的衣服在黑夜里幻化成异样的怪wu，它们向我bi1迫过来。我靠着仅有的光线，看到镜子里一张脸像鬼一样。

原来我也是鬼。

之后我就有了睡觉时开夜灯的习惯。纯粹的黑夜里我就不再是人，我的伪装被扯烂了。我只是镜子里惨白的鬼，永远困在那个衣帽间。

等我上小学时，我已经放弃对自我产生认知。是白家的小少爷也好，是优秀chuse的继承人也行，是表里不一的披着人pi的鬼也无所谓。

我不在乎