大的梦想。

蓦然回首，才惊觉，即将迈入十九岁的我，白白活了十八年的岁月。

这就是我的人生。悲惨地、残酷地、真真实实地。我多想问，「为什麽」。

为什麽？其实，是很多的「选择」，造就了这样的我。因为害怕失败，所以选择逃避；因为太怕受伤，所以选择隐藏；因为封闭内心，所以选择伪装；因为无法去Ai，所以选择孤单。

渐渐地，我明白了。所有未知的，都将成为下一个让你选择的。但，你永远不会知道你的选择是正确还是错误，因为你选择了其中之一，就会永远地错过了其他选择。人生的交叉路口，不会有重新来过的可能。重新来过，或许能够塑造一个全新的我。但人生若是有「重新来过」这回事，那麽「後悔」这个动词便也不复存在了。

记得小时候，爸爸时常对我说：这世上，没有後悔的药可吃。那时年纪小，根本什麽都不懂。

长大後，我深深明白这句话的道理，深深明白爸爸要我别做会让自己後悔的事，深深明白……

那麽，现在的我，在後悔什麽？又在後悔中期盼着什麽？

媛媛没有回覆我的微信，我有些担心。

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睡眼惺忪的醒来，记忆中已经是很久以前的事了。不知道从什麽时候开始，我都固定在清晨六点钟左右的时间睁开双眼，而且是非常清醒的状态。

清晨六点零一分，我睁开双眼。结束繁杂的盥洗程序，走出浴室，妈妈坐在客厅的沙发椅上，眼神有些迷茫的看向我：今天不用上课吗？

「妈，今天是礼拜天。」

好，拍了拍脸，站起身，她说：等等噢，妈给你弄早点。

「不用啦，你看起来很累，我自己去巷口的早餐店买就好，你回去睡吧。」

不枉费nV儿的一片贴心，妈妈回房间睡了。一PGU地坐上客厅的沙发椅，享受着假日清晨六点多钟的宁静。时钟的滴答声在此刻听起来并不让人感到烦躁。

这是一个说故事的好时间。

上了大学之後，念的是中文系，我想，多多少少和我这多愁善感的X格脱不了关系。

记得高中毕业的时候，班导师特别对我说：其实以往我都不太鼓励学生念中文系的，语重心长的，他接着说：但是我想中文系，大概是最适合你的科系了。我对班导微笑，内心想着：「我以为，我不过是一个不小心把国文考得太高了，才念了中文系。」

现在觉得班导的话颇有几分道理，我就是「少nV不识愁滋味，为赋新词强说愁」的最佳代表。

总是对周遭的人事物很有感触，一有感触，便只能创作了。

我想过，这也算是一种悲哀。因为太容易洞悉一切，不论什麽X格的人，都能很快地被我m0透，所以才没有人愿意接近这样的我，有句话说：「人的某些自尊来自於他们的神秘感。」识破了这些神秘感的我，自然没有人会想接近。

这个道理就跟：没有哪个正常人会想在陌生人面前lu0T，是一样的。

什麽时候开始拥有这样洞悉他人的能力？就是在「Rainbow事件」过後。虽然内心还是感X地，却选择让理X将我包裹起来。媛媛说：你失去了某样东西，上帝会给你另一样东西。我想，她指的是：上帝关了一扇门，必定会再为你打开另一扇窗。而她忘了说的是，上帝或许在某方面是自私的。上帝关了一扇门，再开另一扇窗，好让我看到不同的风景，但我透过这扇窗所看到的风景，却是漆黑一片。