那天是我自己睡的第27天，我好像还有10天过十八岁生日，我哥说的。我哥这么想让我独立，是不是打算我一成年就把我扔了。我盯着监控到了1，红还没亮。我好像真的有病，我难受得想死，但我不会哭，我只会假笑。

又去找那个医生了，他又说我有什么情认知障碍还有什么的。听着就不靠谱，我多我哥，天天看他回家我多开心，我这情多丰富。他又让我平时多笑笑，受正常情绪，好以后独立正常生活。听他的“正常”“独立”我就难受。我哥天天把我往这带，是不是就想看我正常独立生活？那他是不是想不要我？或许我更有病了，不知下次医生会不会说我又受迫害妄想症。

让他给我多加锁，他就听我的。这个家也变得有病了，我房门的锁反着装，当然是我要求的，还有几多加的锁。我那段时间只有听见锁一被锁上的声音，神经上的那条线才能松。听那锁一又开开，我就开心，因为我哥回来了。我就这样锁了又开，状态还稳定了。最让我开心的是我哥在家里装监控了，我屋一个，他屋一个，客厅一个，还是那针孔的。他没告诉我，我是自己看来的，我天天在家就盯着看，多个小我都知。我一想到我哥趁我睡着偷偷装监控我就开心，说明他在意我，他不论是想监视我还是关心我，我都开心，说明他不会不要我。

我天天就听门锁、盯监控、想我哥，心情好了还能打打游戏，状态也稳定了。我觉我哥都开心了，虽然他从来都不笑。

这就足够让我开心得想哭。但我不会哭。

但我没告诉我哥，我不想他因为这事烦，我也怕他告诉我，他真的不想要我。我怕想到这个，怕开，怕那时虚幻的泡沫被我自己戳破。我知，我不正常，所有人都不会我。但我还是想活在想象里，假装我哥关心我。说不定哪一天我就被我哥扔了。我不敢想，所以我又用刀划在膀上，很疼，疼得我脑空白。

哥他不要我了，他都不愿意看我一。那我就先死吧，至少十八岁前我还是我哥的吴肆，没被最的人扔了的吴肆。

我爬楼梯上天台，我一层层慢慢地走，我还在妄想我哥来找我，但他没来。我越来越难受，情绪压得我不上气，但我只会笑。我到天台门了，我觉有什么堵住咙，有什么眶，是泪吗？原来我也会哭，我长这么大第一次哭。我脸上还有笑吧。我盯着公共监控跟我哥告别了，也不知他会不会看到，真希望他看到啊，我都那么努力地笑了。我不敢想下去了，我转向下跃去，一秒都不敢停。

我落地前的4、5秒里只想着：“我是吴肆，我哥的吴肆。”

但我不自由，我只有被锁着才安心。我哥开始不锁我了，他可能觉得我好了。又或是...不想要我了。他想我变成正常人，可我不想变成正常人，也不可能变成正常人。我想和我哥说，但我不笑他就不笑，我想他开心，我就一个劲对他笑。我觉得他越来越不想要我了，锁到后面一个都不锁了，他还让我自己睡，说是要学会独立。去你妈的独立，我知的。我自己待在床上，就盯着监控。我知我哥看监控时上面有个红会亮，看见那个我才敢闭，但到底睡没睡，我也不知。

我天天练习笑，我假笑还真的，看着跟真开心似的。我有时看镜里那假脸都觉得可笑。但一不笑，我看着镜里的自己到可怕。等我哥回来，我就把我练了一天的最好看的笑给他，他看着我笑他也假笑，他笑得太假，也不知是真开心还是陪我练习。但无所谓，他给我回应我就开心。但那阵我觉得我哥也怪，我一笑他就笑，我不笑他就没有表情。像照镜，我有怕，但我又盯着我哥看，就继续笑。我俩天天就跟个傻似的对着笑，好像真的开心一样。我俩还聊天了。他只知我叫吴肆，我小时候不敢说那个名字，因为会想起陈先生。我告诉他，我其实叫吴死。他第一次有表情了，他皱着眉说“你不是那个姓陈的吴死，你是我的吴肆。”他说我是自由的，肆意的。